Cu baietii pe terasa, mi-am pus Tinder…

Nu pot s-o tin p-asta. Trebuia sa tac, dar n am cum. Cu baietii la terasa ne instalam Tinder.

E o chestie pe repede inainte sa nu ne afle neveste, iubite care oricum stiu deja. Ele nu sunt pe Tinder, normal, dar stiu. Glumesc, sunt. Dar nu sa le vedem noi. Ba nu sunt si suntem toti niste porci…  Anyway, altul e subiectul.tinder

Am incropit rapid un mic indreptar pentru femei. Conform avatarurilor, bineinteles. Pe barbati nu-i vedem, dar probabil situatia e in oglinda. Fetelor, deci, conform pozelor cu care incercati sa ne ademeniti, cel mai des voi credeti ca noi f***m apusuri de soare. Bag mana in foc, in numele rasei noastre, ca nu. Nu ma vad combinat cu un rasarit obligatoriu din mare. Pare periculos. Ar trebui sa fiu prea ciudat. Nici cu citatele despre fericire nu poti sa faci ce am zis mai sus, chiar daca te f**i in ele cand le vezi. Dar, la propriu, e greu.

Picturile celebre pe care le puneti in loc de poze cu voi sunt, de asemenea, o categorie recomandata unor perversi mult mai rafinati. Unii care gusta acuarela intarita pe panza veche, noi restul, nu. Turnul din Pisa nu lasa impresia ca esti vreo frumusete admiratoare de cultura, iar tu, singura, pe o eterna plaja goala, ma face sa cred ca esti putin psihopata, nu romantica. Degetele de la picioruse, cliparturile cu buze de pe google si in special, dar in mod absolut special, florile, au efect doar pentru dependentii de heroina aflati in supradoza, dar, de departe, favoritele mele sunteti cele fara poza. Abia acolo poti intelege in sfarsit misterul feminin. Il simti, te inconjoara.

Daca totusi decizi sa te arati, te implor pleaca de langa ciresul ala inflorit care te face mai grasa decat esti, evita screenshoturile de pe site-urile porno, ca le cam stim, majoritatea dintre noi, da-ti parul din ochii ascunsi oricum sub niste ochelari de soare cat toata fața si sub care daca o puneam pe bunica mea, puteam s-o trimit lejer la Victoria Secret, sterge lentila la telefon sau macar fa-ti o poza dupa ce ai curatat fardul scurs pe fața, nu inainte. Opreste te din a te descrie ca pasionala, comunicativa dar neinteresata de o relatie de o noapte ca oricum nu se gandeste nimeni sa relationeze cu tine in noaptea aia. Deloc. Mai ales daca ti ai rasucit buzele in fata si fundul in spate ca sa imiti o gazela muscata de Sandokan, tigrul malayeziei.

Fuck, si sa nu uit, pe mine ma sperie daca faci sporturi extreme, jur! Io sunt mai sensibil si daca te vad incordata si transpirata pe un munte, agatata de vreo coarda de alpinism, cu fata tumefiata de efort, sa stii ca fug si ma ascund intr o carciuma, n-o sa mi spun: ah, iata, in sfarsit un partener de skandenberg! Niciodata. N as suporta sa te vad schimbandu mi si roata la masina.

Oh, wait…

Autor: Tudor Dumitrascu
Sursa foto: aici
Comentarii